anedotas engraçadas

Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo. O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!
A loira  , decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu...? - pergunta o outro.
- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango...? Mas como é que foi que aconteceu isso...?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás, ali mesmo...!!!
- Sério...?
- Claro! E ela não queria, remexia-se e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro, excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas...!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo...?
- Em casa, delira! No SUPERMERCADO é que não...!!!

Primeira noite de recém-casados.
Na cama, a rapariga diz ao rapaz:
- amor... eu não te disse , mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando o maior:
- Não te preocupes minha querida! tiras a roupa, deita-te sobre a cama, e deixas o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 14 anos, o que não sei é... lavar, passar a ferro, cozinhar, arrumar a casa...

Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!- Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.

- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas...avisa o piloto.
- Há um grande rebuliço entre os passageiros.
- E continua o piloto...
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora,por ordem alfabética!
- Assim, começamos pela letra A:
- Há algum"Afro" a bordo?
- Ninguém se move.
-"B".... algum"Black" a bordo?"
- Nada.
-"C"...algum"Crioulo" a bordo?"
- Continua nada.
-"D"...alguém"De cor "?
- De novo ninguém se mexe.
-"E"....algum mais"Escurinho"?
- Nada...
- Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS, meu filho, ZULUS!!!!...

A mulher do João foi para os EUA fazer um curso, e como o João ia ficar sozinho contratou uma empregada.
Passado uma semana a sogra foi a casa deles jantar para ver como estavam as coisas.
A meio do jantar, repara que a empregada é muito atraente, e começa a pensar se se passará algo entre eles.
-João, entre ti e esta rapariga... passa-se alguma coisa?
-Não, sogrinha, que ideia! As nossas relações são puramente profissionais!
Ela fica ainda meia desconfiada, mas não faz muitas perguntas.
Passada uma semana, a empregada fala com o rapaz.
-Olha, não quero insinuar nada, mas desde que a tua sogra esteve cá, há uma semana, que nunca mais vi a concha de prata da sopa. Já a procurei por todo o lado e não a voltei a encontrar desde que ela cá esteve.
Então, o João envia um e-mail à sogra, e no gozo envia uma copia para a mulher:
"Sogrinha, não quero insinuar nada, mas desde que cá esteve que a minha empregada nunca mais encontrou a concha da sopa, e ela é feita de prata... sabe alguma coisa a esse respeito?"
No dia seguinte recebeu a resposta da sogra, que também enviou uma copia para a filha:
"Meu querido, eu não quero insinuar nada, mas se a tua empregada dormisse na cama dela, com certeza teria encontrado a concha da sopa, que é feita de prata é que eu meti debaixo do colchão dela..."

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
Entretanto, um pensamento o incomodava:
"Não é justo" - acreditava ele - "posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei! Darei a chave ao meu amigo de confiança. E se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la!"
No dia da partida, trancou a mulher, subiu no seu cavalo e mal tinha cavalgado 200 metros quando ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço:
- Espera! Espera!
- Que aconteceu amigo, o que houve? - Perguntou o homem, preocupado.
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. - Deixaste a chave errada!

Um marido desesperado liga para a recepção do hotel:
- Por favor, venha rápido. Eu estou a ter uma discussão com a minha mulher e ela diz que vai saltar pela janela.
Da recepção respondem:
- Senhor, desculpe, essa é uma questão pessoal.
E o marido diz:
- Sim, mas a janela não abre, e isso é problema de manutenção do hotel !!!

Um alentejano abre uma filial da sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um "outdoor" com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
"Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia".
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:
"Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?"
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
"Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia..."

A mulher está na cama com o amante e, de repente, ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários… e, de repente, ela diz ao amante:
– Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
– Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes… mas… quem é esse tipo e que raio está aqui a fazer nu?
A mulher sorri e responde:
– Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robot escravo sexual modelo RTSEX-2007. Vem, aproxima-te… toca-o… Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc…
Pergunta o marido:
– Mas, amor… Havia necessidade disso?
Responde a mulher:
– E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
Compreensivo diz o marido:
– Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama.
A mulher, que já estava cansada, responde:
– Ai, fofinho, é que me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias…
Diz o marido:
– Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto robot, olhando-o diz:
– Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim!
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a jeito, o amante diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
– Erro! Erro de sistema, entrada incorrecta! Erro de sistema, entrada incorrecta!
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
– Que se lixe esta porcaria de robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora…
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
– Sistema actualizado! Download de software completo! Por favor tente de novo!

Um dia, a uma idosa viu o marido a correr na sua direcção, e grita o velhinho:
– Amor, eu tive uma erecção… Vamos aproveitar!

Então a velhinha subiu para o quarto, foi à casa de banho, colocou um vestido bem sexy, um perfume provocante, uma maquilhagem básica e foi para cama!

Reclama o marido:
– Puxa mulher! Demoraste muito… Olha só, a minha erecção já se foi!

Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.

Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido correndo na sua direcção. Então, ela nem pensou duas vezes, correu para o quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entra no quarto desesperado, viu a esposa na cama em posição de combate e diz:
– Pelo amor de Deus, Maria! A casa a arder e tu a pensares em sexo?!

O sr. Luís ia a passar á porta do cemitério e vê uma grande fila de homens. Por curiosidade ele vai perguntar o que é. Responde-lhe um homem com um lobo Alsácia à trela: - Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão.
- Ah! - Diz o outro, um pouco espantado - Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal?
- Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre aí na fila e espere pela sua vez.

Dois amigos borrachões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p’ró boneco, sem nada para fazer.

Um deles diz para o outro:
“Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?” ao que o outro responde:
“Nem por isso… mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças.”
Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.
Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter.
Levanta-se, sente-se bem… aliás, sente-se maravilhosamente!
Nada de ressaca!
O telefone toca, é o amigo.
“Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!”
“Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca… temos que repetir!”
“Pois… mas há só uma coisinha…”
“Então?”
“Já te peidaste hoje?”
“Não! Porquê?”
“Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos.

Durante o almoço de trabalho, o Joaquim e o Raul discutem.

– Joaquim, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Não estás interessado em fazer um ?
– Bah! …
– Não? Por exemplo, tu sabes quem foi Graham Bell ?
– Não!
– Foi o que inventou o telefone em 1876. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, a mesma cena…
– Tu sabes quem foi Alexandre Dumas ?
– Não!
– Foi o autor de ”Os Três Mosqueteiros”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, de novo…
-E sabes quem foi Miguel Cervantes?
-Não!
-Foi o autor de ”D Quixote”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
Já em brasa, o Joaquim pergunta:
– Ouve lá Raul, e tu sabes quem é Armando Filipe?
– Não !
– Pois é o gajo que anda com a tua mulher! Se deixasses o Curso Nocturno… saberias!

Um casal de noivos com mais de 50 anos vai fazer um exame pré-nupcial, para verificar se tudo sairá direitinho.

Dias depois, ela vai buscar os resultados.
A enfermeira entrega-lhe um papel onde apenas se lê: “APM”.
A mulher não entende e a enfermeira explica-lhe:
– Pode ficar tranquila. APM quer dizer: “Apta Para o Matrimónio”.
A noiva fica felicíssima. De imediato vê o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: “AAPM”.
Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenómeno!
Casam.
Dez dias depois, a mulher volta ao laboratório, querendo saber porque é que o
marido é um fracasso total na cama, já que é “AAPM”.
E aí a enfermeira
explica o que a sigla significa:
– Apto Apenas Para Mijar.

Numa aldeia viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.Um era sacerdote e o outro taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
– O teu nome?
– Joaquim Gonçalves.
– És o sacerdote?
– Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
– Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro
de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
– O teu nome?
– Joaquim Gonçalves.
– És o sacerdote?
– Sim, sou eu mesmo.
– Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este
ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
– Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
– Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e…
– Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu… Isto?
– Não é nenhum engano – diz São Pedro. – Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
– Não entendo!
– Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária…!